Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die
durch ihren hohlen Schädel leuchtet!Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält,
die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen
wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten
unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden
übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt?
Ein Hundertmarkschein.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und einen riesen Hintern und das andere lebt im
Wasser!
Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?
Eine always ultra .
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem
wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden sie für 25 DM mit
mir schlafen?" "Wofür halten sie mich denn?" "Das haben wir ja schon
geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die
beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der
jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv
mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie
ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der
Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und
rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie
verzweifelt. "Mach s doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du
hast Migräne oder Deine Tage ..."
Alle Menschen sind intelligent! Ausnahmen haben die Regel.
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber
das Brechen ...
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in
sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher
total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr
fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei
Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu
fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten
das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn
geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte,
er meint GELD!"
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das
Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich
werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder
gestrichen werden!"
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.
Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau
einen Wunsch. D ie erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss
überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zeite Frau: "Ich
möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und
sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß
anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem
Mann und geht über die Brücke!
Wann ist eine Frau am Intelligentesten?
Beim Sex! Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen sind!
Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246
..."
Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie
sieht s denn hier aus?!" gekommen.
Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir
jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?" Darauf
antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein
linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle,
aber ich kann s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie
ein Ei!" Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle
aus?" Sie:"Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber
ich kann s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht
auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie
sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der
Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel
zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung
an. Sie zu ihm:"Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig
sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."
Warum können Frauen so schlecht rülpsen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck
aufzubauen!
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist
nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach
Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den
Kühlschrank.
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120.
Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter
fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden
sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen" Der Reporter verblüfft:
"Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war
Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
> Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
>
> Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
> Gar keiner!
> Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und
> Angst vor dem Klapperstorch ...
>
> Der liebe Gott erschuf den Mann.
> Dann erschuf er die Frau.
> Als er dann sah was er angerichtet hatte,
> sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
>
> Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und
> einem kurzen?
> Die Zugriffszeit!
>
> Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
> schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
>
> "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr
> abgeleitet ist!
>
> Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
> Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
>
> Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem
> Nashorn?
> Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das
> andere lebt in Afrika.
>
> Warum können Frauen nur beim Sex denken?
> Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
>
> Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
> Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
> Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie Stört !
> Anm. d. Red: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?
>
> Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
> Die Batterie hat auch eine positive Seite.
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> Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
> Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen
verführt
> hat.
> Gott(sehr zornig): Dafür mußt du bluten.
> Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
>
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> Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
> Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.
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> Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond:
> In der Nacht "kommen" und bei Tag verschwinden!
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> Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der
Mann
> danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.
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> Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er
ändert
> sich nicht.
> Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch
sie
> tut es.
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> Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
> Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
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> Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
viel
> eher bereit zu sterben.
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> Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen
und
> ihn ein bißchen lieben.
> Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und
darf
> gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
>
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> Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
> Ein Mann macht sich
