Janse Bagge erstellt am 12-07-2002 um 09:04 Uhr
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Tot aan de woonsdig
dènkse:"Ich drènk nooits mee beer!"
Mer is 't den wiekend,
den zupse alweer.
Want al det bandjwerk
lik dich zjwoar oppe maag.
Dus is 't weer WEEKEND:
Alweer ein sjtök in de kraag.
Ich erstellt am 11-07-2002 um 22:10 Uhr
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Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!!
Hauptkommisar Werner Greinhardt erstellt am 11-07-2002 um 15:06 Uhr
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Hallo
Ich möchte mich nach langer Zeit noch mal melden. Da ich bei einer Razzia bei der Dealer V. Z. L. b.v. schwer verletzt wurde und ich lange im Krankenhaus gelegen habe konnte ich diese Meldung nicht früher bekannt geben. Die D.V.Z.L. b.v. ist zerschlagen und vollständig verhaftet worden. Einen Erfolg hatte diese Bande jedoch leider nicht mehr. Sie haben es nicht geschafft mich zu töten. Aber jetzt habe ich erst mal meinen verdienten Erholungsurlaub. Ich muss nur noch am Wochenende auf der Loveparade für Ordnung sorgen.
Ihr Hauptkommisar Werner Greinhardt.

einen noch... erstellt am 10-07-2002 um 14:49 Uhr
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. "Warum lachen Sie denn?" fragt ihn sein Nachbar. "Ich musste nur an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."
Luzifer erstellt am 10-07-2002 um 14:43 Uhr
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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot. Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...? Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das? Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du Schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen.
Ali erstellt am 10-07-2002 um 14:25 Uhr
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In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?"
Antwortet der Mann: "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen."
Heinrich vonn der Linde erstellt am 09-07-2002 um 21:04 Uhr
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bööh, ich laver dich nu mit miene soziologische müll su tenge de wand op, dat du neet mier wits wat de sege wulst!
Freundin von Dirk Jansen erstellt am 09-07-2002 um 14:55 Uhr
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19. Juli Nightshiftparty in Havert!
Aber erst noch nach Berlin zur Love Parade.

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Padre Pio erstellt am 08-07-2002 um 21:04 Uhr
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Deutschland schwitzt wieder... Puhhh!!... Zeit für einen Bibelvers:
Jak 1,11: Die Sonne geht auf mit ihrer Hitze und das Gras verwelkt, und die Blume fällt ab und ihre schöne Gestalt verdirbt: so wird auch der Reiche dahinwelken in dem, was er unternimmt.

Eene brave Minsch erstellt am 08-07-2002 um 16:39 Uhr
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Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire
State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn
man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.
Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast".

Nee, wat is dat witzig erstellt am 08-07-2002 um 16:03 Uhr
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt nach Kondomen. Da er sich aber nicht so gut auskennt, bittet er den Verkäufer um eine Empfehlung. Der Verkäufer fängt an: „Also hier haben wir ein paar ganz normale in schwarz. Oder diese mit Noppen für eine bessere Stimulation. Oder etwas ganz ausgefallenes: Diese hier im Micky-Mouse-Design!”
Der Mann überlegt kurz und antwortet: „Ich glaube, die Einfachen in schwarz reichen mir völlig aus!” Die Kondome kommen gleich in den nächsten Tagen zum Einsatz. Und wie der Teufel es so will, seine Frau wird trotzdem schwanger.
Der Tag der Geburt naht und siehe da, daß Baby ist schwarz. Der Mann runzelt die Stirn, akzeptiert aber den Umstand und ist mit sich und der Welt zufrieden.
Ein paar Jahre vergehen ...
Eines Tages kommt der Sohn zu seinem Vater und fragt ihn: „Du Papa, ich habe da mal eine Frage: Du bist weiß, die Mutti ist weiß und ich bin schwarz. Warum?”
Darauf der Vater: „Mein Sohn, sei froh das Du keine Micky-Mouse geworden bist!”

Ein Liebespaar beim Sex. Sie stöhnt: „Sag mir was Schmutziges!”
Er: „Küche.”

Drei Programmierer müßen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, daß sie ihren nervenverschleißenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den Ersten in sein Büro, um den letzten Test vorzunehmen. „Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?” Der Mann überlegt kurz und antwortet: „Hundertzehn.”
Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.
Dann kommt der Zweite und er stellt ihm dieselbe Frage: „Donnerstag.” Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: „Fünfundzwanzig!” Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: „Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen?” „Ganz einfach: Hundertzehn durch Donnerstag!”

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich auf die Hose und meint: „Herrgott, ich sehe aus wie ein Schwein.” Sie: „Und bekleckert hast Du Dich auch noch!”

(Tumtumderumtum tum tum!)

Janse Bagge erstellt am 12-07-2002 um 09:04 Uhr
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Tot aan de woonsdig
dènkse:"Ich drènk nooits mee beer!"
Mer is 't den wiekend,
den zupse alweer.
Want al det bandjwerk
lik dich zjwoar oppe maag.
Dus is 't weer WEEKEND:
Alweer ein sjtök in de kraag.
Ich erstellt am 11-07-2002 um 22:10 Uhr
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Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!! Ihr seid doch alle scheisse!!!!
Hauptkommisar Werner Greinhardt erstellt am 11-07-2002 um 15:06 Uhr
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Hallo
Ich möchte mich nach langer Zeit noch mal melden. Da ich bei einer Razzia bei der Dealer V. Z. L. b.v. schwer verletzt wurde und ich lange im Krankenhaus gelegen habe konnte ich diese Meldung nicht früher bekannt geben. Die D.V.Z.L. b.v. ist zerschlagen und vollständig verhaftet worden. Einen Erfolg hatte diese Bande jedoch leider nicht mehr. Sie haben es nicht geschafft mich zu töten. Aber jetzt habe ich erst mal meinen verdienten Erholungsurlaub. Ich muss nur noch am Wochenende auf der Loveparade für Ordnung sorgen.
Ihr Hauptkommisar Werner Greinhardt.

einen noch... erstellt am 10-07-2002 um 14:49 Uhr
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. "Warum lachen Sie denn?" fragt ihn sein Nachbar. "Ich musste nur an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."
Luzifer erstellt am 10-07-2002 um 14:43 Uhr
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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot. Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...? Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das? Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du Schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen.
Ali erstellt am 10-07-2002 um 14:25 Uhr
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In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?"
Antwortet der Mann: "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen."
Heinrich vonn der Linde erstellt am 09-07-2002 um 21:04 Uhr
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bööh, ich laver dich nu mit miene soziologische müll su tenge de wand op, dat du neet mier wits wat de sege wulst!
Freundin von Dirk Jansen erstellt am 09-07-2002 um 14:55 Uhr
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19. Juli Nightshiftparty in Havert!
Aber erst noch nach Berlin zur Love Parade.

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Padre Pio erstellt am 08-07-2002 um 21:04 Uhr
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Deutschland schwitzt wieder... Puhhh!!... Zeit für einen Bibelvers:
Jak 1,11: Die Sonne geht auf mit ihrer Hitze und das Gras verwelkt, und die Blume fällt ab und ihre schöne Gestalt verdirbt: so wird auch der Reiche dahinwelken in dem, was er unternimmt.

Eene brave Minsch erstellt am 08-07-2002 um 16:39 Uhr
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Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire
State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn
man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.
Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast".

Nee, wat is dat witzig erstellt am 08-07-2002 um 16:03 Uhr
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt nach Kondomen. Da er sich aber nicht so gut auskennt, bittet er den Verkäufer um eine Empfehlung. Der Verkäufer fängt an: „Also hier haben wir ein paar ganz normale in schwarz. Oder diese mit Noppen für eine bessere Stimulation. Oder etwas ganz ausgefallenes: Diese hier im Micky-Mouse-Design!”
Der Mann überlegt kurz und antwortet: „Ich glaube, die Einfachen in schwarz reichen mir völlig aus!” Die Kondome kommen gleich in den nächsten Tagen zum Einsatz. Und wie der Teufel es so will, seine Frau wird trotzdem schwanger.
Der Tag der Geburt naht und siehe da, daß Baby ist schwarz. Der Mann runzelt die Stirn, akzeptiert aber den Umstand und ist mit sich und der Welt zufrieden.
Ein paar Jahre vergehen ...
Eines Tages kommt der Sohn zu seinem Vater und fragt ihn: „Du Papa, ich habe da mal eine Frage: Du bist weiß, die Mutti ist weiß und ich bin schwarz. Warum?”
Darauf der Vater: „Mein Sohn, sei froh das Du keine Micky-Mouse geworden bist!”

Ein Liebespaar beim Sex. Sie stöhnt: „Sag mir was Schmutziges!”
Er: „Küche.”

Drei Programmierer müßen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, daß sie ihren nervenverschleißenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den Ersten in sein Büro, um den letzten Test vorzunehmen. „Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?” Der Mann überlegt kurz und antwortet: „Hundertzehn.”
Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.
Dann kommt der Zweite und er stellt ihm dieselbe Frage: „Donnerstag.” Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: „Fünfundzwanzig!” Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: „Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen?” „Ganz einfach: Hundertzehn durch Donnerstag!”

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich auf die Hose und meint: „Herrgott, ich sehe aus wie ein Schwein.” Sie: „Und bekleckert hast Du Dich auch noch!”

Halt! Wer da? Stehen bleiben!
Mein Fahrrad zurück! .... oder ich schiesse! .... Paaf!
Aaaaaaaaaaaaaaah.

Aber erst noch nach Berlin zur Love Parade.

Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Ein Liebespaar beim Sex. Sie stöhnt: „Sag mir was Schmutziges!”
Er: „Küche.”

Drei Programmierer müßen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, daß sie ihren nervenverschleißenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den Ersten in sein Büro, um den letzten Test vorzunehmen. „Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?” Der Mann überlegt kurz und antwortet: „Hundertzehn.”
Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.
Dann kommt der Zweite und er stellt ihm dieselbe Frage: „Donnerstag.” Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: „Fünfundzwanzig!” Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: „Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen?” „Ganz einfach: Hundertzehn durch Donnerstag!”

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich auf die Hose und meint: „Herrgott, ich sehe aus wie ein Schwein.” Sie: „Und bekleckert hast Du Dich auch noch!”


Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An der Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: „Ich will mit einem Deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, daß ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.” Daraufhin fragt die Frau: „Welches Mädchen willst Du? Such Dir eine aus!” Da sagt der Kleine: „Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.” Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich und so gibt sie schließlich nach.” Dann mußt Du es mit Nancy tun.” Der Junge beeilt sich in das Zimmer von Nancy zu kommen, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er grade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: „Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, daß sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er denn nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!”

In einem Frauenkörper wohnen drei Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die Dritte in der Vagina. Nach einiger Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: „Jeden Tag kommt ein Wattestäbchen und putzt mir die Wohnung.” Darauf die Bazille vom Bauchnabel: „Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mit ebenfalls die Wohnung.” Da sagt die Dritte: „Bei mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf vorbei und sabbert mir die Bude voll.”

Ein Blinder sitzt an der Bar in einer Kneipe und schreit zum Barkeeper: „Hey, willst Du einen neuen Blondinen-Witz hören?” Plötzlich ist es totenstill in der Kneipe! Ein Typ neben dem Blinden sagt mit ruhiger Stimme zu ihm: „Es gibt da etwas, das Du wissen solltest, bevor Du so einen Witz erzählst: Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist auch blond ... Ich bin 1,80 m groß, 90 kg schwer, habe den schwarzen Gürtel in Karate und bin blond. Der Typ zu Deiner Linken ist 1,90 m groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Mann rechts von Dir ist 2,00 m groß, 150 kg schwer und ein blonder Boxer. Denkst Du jetzt noch einmal ernsthaft darüber nach, ob Du immer noch Deinen Witz erzählen willst??” „Nöö”, sagt der Blinde , „Nicht, wenn ich ihn dann fünf mal erklären muß!”

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: „Ich liebe Deine Berge und Täler.”
Sie: „Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!”

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie am nächsten Tag folgen sollte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam grade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der „ehrenvoll heimgerufen” wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen checkte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau

From: Deinem nun getrennten Mann

Subjekt: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und habe schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon Dich zu sehen. Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm wie es meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!